... Читать дальше »

Часто слышу подобные выкрики что планете ничего не будет и тому подобное.
Вы верите в эти слова? Какого ваше мнение по поводу отношения и заботы над кем-то (речь не о близких) и планете? Вы бы смогли? Только не нужно одевать личину и кричать что: «Я КРУТ, Я ВСЕ МОГУ!!!»

Думаю все слышали от некоторых граждан фразу : «Я телевизор не смотрю», ну или в этом роде.

Это стало модно, как когда малиновые пимжаки с карманами в серединах 90-ых. То определённго времени я верил всем кто это говорит, но потом в мою тёмную голову закрались подозрения. 

По моим «подсчётам» граждане «перестали» смотреть телевизор, где то в 2005 году, да и то это было редкостью.  Откуда пошла такая мода. А это именно мода.

Как и самое главное зачем граждане отказались от любимого «занятия» ? Становиться видно, что бы не выглядеть «серой массой», котрая хапает тонны говна из голубых экранов необходимо срочно придумывать что то новое и придумали. Товарищи «несмотрителя» говорили : «Молодец ! Правильно сделал,ничего хорошего там нет!»

И тот чуствовал себя немного лучше др ... Читать дальше »

Идет мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит:
- Гони кошелек!
- У меня нету.
- Часы гони!
- Нету… Незнакомец прыгает мужику на шею и говорит:
- Ну хотя бы до угла довези!

Жаренный петух клюнул меня в мою жопу и мне захотелось попиздеть.
Или нет, не попиздеть. Высказать свою Позицию с большой буквы «Пи».

Дисклеймер: Натолкнул меня на сиё размышление пост nepravilnaia. Вернее, думала я давно, а вот оформилось сейчас.

Знаете, вот правда, иногда нам всем бывает в жизни тяжело — иногда это вызвано погодой, иногда ссорой с близкими, авралом на работе или банальным «нет денег». Тогда мы идём в свои блоги, и развозим сопли со слезами по страницам, жалуемся на то, что нас никто не любит, окружают козлы и пидарасы, получаем порцию сочувствия от читающих и мимопроход ... Читать дальше »

Если что-то крутиться — тебе нужен отпуск!!!
Посмотри внимательно на каждый круг в отдельности –

он стоит на месте!

 

Или да?..

 

Красные линии параллельны друг другу!

Что ты видишь — спираль или просто круги?

 

Смо ... Читать дальше »

Баш почититывете? Даже если нет, то всяко добрая половина абщаиццо на албанскым йазыке, а также употребляет слова типа Ктулху, фхтагн, медвед, креведко и т. д.
А вопросы такие: что знаете про историю появления всего этого? Часто ли используете? Мож сами чего придумали прикольного?
Ну и по возможности пишем значения того чего пишем)))

Нашел свое письмо из армии, я и не думал , что я такой сентиментальный.

Хотя даже приятно кое-что вспомнить. Итак 18 апреля 2008 года:

_____________________________________________________________________________________

Привет из мест- где нет невест,
Где звезды не достать руками,
Где ходят только строевым
И топчут юность сапогами.

Привет Мама и Папа!!!
Вот наконец-то получил то вас долгожданные письма, причем все четыре от вас и одно от Юли Устьянцевой. Само собой был очень этому рад и ужасом понял, что вы мне писали каждую неделю, а я вам так и не черкнул ни одной строки. Хотя на это не так уж и много времени, да и с конвертами появилась какая-то проблема, раньше их по расположению стопками можно было найти, а теперь ни у кого их почему-то нет. Из-за этого то я и не могу никак отослать благодарности чтобы вы на них посмотрели, да и дома они лучше сохранятся чем здесь, все таки какая никакая да память. Продолжу с ... Читать дальше »

Шалом товарищи)))помучаю вопросом до обеда)))

Но, сначала интересная инфа)тип статистики)

В ласковых именах для женщин лидируют кошачьи. Больше всего среди нас, оказывается, котят. Чуть меньше кис, далее произвольная программа (киска, кошенция, кошенятка, мяфффка, кошак, мяушка и подобные).

Затем идут малыши, малышки, маленькие (от «babe» до «мой милый ребенок»). 

На почетном третьем месте – солнышки и солнца. Очень популярен вариант солнУшко. 

Совсем немножко отстают зайцы (заечко, зайчонок, зая, зайчиха, bunny, сахарная зайка). 

Еще реже ласково склоняют наши имена (Натик, Алечка, Машуля, Тати). 

Отныне мужчины лишены права попрекать ... Читать дальше »

Здравствуйте, друзья и враги..
Рабочий день у большинства подходит к концу, а я болею, поэтому сижу дома и пью фервекс))
Подробно о минете поговорили теперь в продолжении темы.. поговорим о куннилингусе.

Куннили́нгус (лат. cunnus — наружные женские половые органы + лат. lingo — лизать; синонимы — кумбитмака, ламбитус, ланьет) — сексуальное возбуждение женщины путём воздействия на клитор и вульву губами, языком или зубами.

... Читать дальше »

Всем послеобеденного)Анатольевна)))спешел фо ю))))

Признаки настоящего мужика!)

Твой телефонный разговор длится 30 сек.

В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин

Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана

Очередь в туалет короче на 80

Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей 

Ты сам можешь открыть все бутылки 

Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе 

Когда ты переключаешь каналы в телевизоре,тебе не нужно останавливаться дольше,чем на 5 сек 

Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства 

Все твои оргазмы настоящие 

На тебя не нападают парни в мас ... Читать дальше »

Всем доброго)вот нарыл..да так вот люди..прочитайте и возрадуйтесь своим работам))))

1. Разработчик новых видов топлива

2. Лаборант, производящий анализ стула больных дизентерией 

3. Лаборант, анализирующий сперму животных 

4. Исследователь комаров 

5. Микробиолог, изучающий патогенные микроорганизмы 

6. Испытатель замкнутых пространств 

7. Криминолог-социолог 

8. Чистильщик скелетов 

9. Популяризатор метрической системы 

10. Криптозоолог 

11. Палач лягушек 

12. Ихти ... Читать дальше »

Чтоб в семье водилась дружба
Мужу многого не нужно.
Чтоб готовила, стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Что б ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра, мыла, рыбы, фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб погладила рубашки,
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!- хотела.

  Собирались целую неделЮ заказали ресторан с огромным экраном, каждый момент запивался водкой и гиннес с крушовице лились как вода….Проебали уроды, даже два важных карлика на випложе утерли осенние сопли шарфиками — флагами))

в полпервого, основательно наебеневшись (заливали горе) сдуру поехали все искать продолжений, ну и как говориться «беда которая не пришла одна» в виде свинообразного Гиб2дшника остановила нас выскочив из кустов как черт из табакерки….

И все было бы ни чего, и у же лапы с копытцами тянулись к хрустящим 200 бакинских, как вдруг мирноспавший сзади гелика Дима сказал мздомцу, что он думает о его сексуальной ориентации.

Дальше небольшая, но уверенная победа нашей сборной над серыми в кулачном коротком бою, вызванная подмога с черемухой,  ну и за явным перевесом противника в колличестве сегодняшнюю ... Читать дальше »

Ну вот никаго не щадит..сука!!!..звездные тетки не исключение! *вот так и теряются кумиры(((эх

 

Тара Рейд..вроде молодая..таж беда(

Бритни..вот тебе и срака в 26..епт(

... Читать дальше »

Почему, все эмобои поголовно задроченные уродцы(дрищи, дебилушки и детятки с комплексами),а некоторые эмогёрлы(1 из 1000) симпатичная(остальные либо жирные бабины, либо малолетки-педовочки)?

и как вы относитесь к этим ошибкам социума, появившихся по причине того, что лет 17—18 назад их родители поленились воспользоваться гондоном(с ГОСТом СССР), а лет 8 назад ремнём и воспиатнием, по причине своей безолаберности?

я уж не говорю,что субкультура придумана капиталистами,с целью повышения уровня продаж разных лейблов и цацек:) И ненадо придумывать,что эмо само откуда то вытекло..гы

переписка в аське:
Она — Можно нескромный вопрос?
Она — Дурацкий
Он — мочи)
Она — Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
Он —)))))))
Он —» упал под стол "))))))
Он — в карман прячут, пока какают
Она — Она отстегивается?
Он —))))))
Он — а зачем ее куда-то девать?
Она — Не. Ну она что ,так и болтается? Внизу там?
Он — ага)
Она — А не пачкается?
Он —))))))))
Он — ПРЕКРАЩАЙ !!!!Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ))))))
Она — Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она — мля, мне интересно!
Он — физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули))))))
Он — я курить, а то меня ща порвет нах!))))
Она — Вы мужики ,странные ,и тело у вас странное, инопланетяне нах..

Иногда вот смотришь в телевизор, разглядываешь всяких знаменитых дядечек и тетечек, какие они все крутые и красивые, а ты лох, сидишь дома и до Голливуда, как до Марса.
Вот всегда было интересно, как же выглядят знаменитости, если прям вот разглядывать их хотя бы на расстоянии вытянутой руки? Не могут же они быть полностью идеальными! Нашла выход — мы же все такие в 21 веке живем, техника крута и в свете последних разработок в фотостроении, многие папарацци используют крутые камеры, на фотках которых можно разглядывать физиономии звезд практически до грязи в порах.

Так вот многие фотки знаменитостей мелькают в обычной жизни, но вот на всяких презентациях и ковровых дорожках — шик, блеск, красота, никаких изъянов, все идеально — ХРЕН ТАМ!
 Смотрим подборку ляпов в облике звезд.
Сразу говорю слабонервным просьба уйти от экрана и не писать потом в коментах: «Фуууу какая гадость!»

фото № 1

но эта более достойна внимания=)

Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие.
- Этого не может быть! – ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами.
- Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. – Крест, я чай, католический?
- Ну…
- Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. – Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря.
В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван. Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный. Ван Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. ... Читать дальше »

  У каждого из нас были кумиры и идеалы, и не надо говорить У МЕНЯ были папа и мама образцами…

Внутри каждого сидит маленький мечтатель, котрый время от времени рисует в башке неожиданное и невероятное соитие с какой-либо знаменитостью.. С возрастом  идеалы иногда меняются, к внешней оболочке добавляются какие то внутрение особенности….

К чему я это нахерачил то?…а вспомнил — тут фокси, который в очередной раз сегодня вступил в Блек-Джек)))))))))))) и тут же засадил вместо поста безымянный плагин ,все печатал фотки какой то актрисы.. ну типа его дрочерЕрл….или там чего ему в ней нравится…

Так вот я предлагаю спросить  ;   А у Вас есть какой либо знаменитый человек, олицетворяющей Ваш идеал мужчины и женщины, ну с кем бы стали без раздумья???

... Читать дальше »

Друг прислал J прошу пардону, если уже читали:

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть — звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!
Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет — пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом о ... Читать дальше »

Тема специально для мужской половины.

Всех их (мужчин),периодически посещает одна специфическая проблема.Вот тут есть варианты решения

Очень часто мужчины просыпаются и пытаются решить очевидную проблему. Сильно хочется писать, но из-за утренней эрекции это не так-то просто сделать! С другой стороны, как можно заняться чем-то другим, когда так хочется в туалет!? Действительно, жизненно важная проблема. С сильной эрекцией в туалете почти невозможно попасть в цель. Ваш пенис указывает в неверном направлении, в итоге вы начинаете попадать куда угодно – на пол, на стену, на себя самого.

Возможно, за годы жизни вы уже выработали вашу собственную технику для решения этой ловушки. Если же нет – вот несколько методов, которые помогут вам непременно попасть в цель. Все методы разделены по исходному углу, позиции вашего �стрелка�.�

Парящий эквилибрист

... Читать дальше »

Мои планы на жизнь:
18 лет — справить день рождения;
19 лет — похмелиться после день рождения;
20 лет — отсыпаться после похмелья;
21 год — покурить, позавтракать;
22 года — посмотреть телевизор;
23 года — побродить в интернете;
24 года — выпить с друзьями;
25 лет — умереть от ожирения, церроза печени и рака легких.

P.s. Умереть в 25… Не хочу. Поэтому то я и не придерживаюсь планов. Даже своих. А вы часто НЕ соблюдаете планы?.

! давай все же погасим свет

! а ты чуствуешь чем то воняет?

! давай потише, а то мама проснется

! давно ты не была в спортзале?

! жевачку хочешь?

! иди мойся первая, а мне принеси мокрое полотенце

! когда будешь кончать , скажи!

! о, а ты ненатуральная блондинка!

! когда тебе вызвать такси?

! настрой ка мне инструмент, а я пока пощелкаю пультом, поищу музыку

! иди открой форточку, что то душновато

! как я тебе? Жеребец!?